“我，82年的，居住在上海，是一名女博士。”

　　學(xué)歷高，經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，除了年紀(jì)稍大，看上去幾乎沒有任何缺點(diǎn)。但就是這樣光鮮亮麗的標(biāo)配，卻在擇偶方面處處碰壁。

　　為什么呢？

　　1

　　不久前，一位上海女博士，在網(wǎng)上發(fā)布了一條相親帖。

　　這位與眾不同的女博士是82年生的，今年也已經(jīng)40歲了。

　　她稱自己之前因?yàn)橐恢睂Ｐ膶W(xué)習(xí)工作，感情方面就被耽誤了，所以沒有談戀愛。

　　之所以跟前男友分手，是她覺得倆人的思想層次已經(jīng)不同了。

　　還稱自己在讀到博士之后，就感覺十分與眾不同，自我感覺各方面都比其他女生更加優(yōu)秀。

　　可她的前男友卻依舊希望她能夠像以前一樣，安穩(wěn)地留在舒適區(qū)內(nèi)。

　　所以，女博士覺得二人的有些觀念發(fā)生了沖突，就選擇了分手。

　　可這一次她的脫單門檻真是震驚到全網(wǎng)了！

　　首先，她要求男方身份證必須“310”開頭，即擁有上海的戶口。

　　在她的計(jì)劃中，就連對(duì)方的父母也被“明碼標(biāo)價(jià)”。要求身份證同樣要“310”，退休金每月至少1萬。

　　之后，還要求男方學(xué)歷同樣也要985以上，長(zhǎng)相要帥氣，身高180。

　　同時(shí)不戴眼鏡不禿頭。

　　對(duì)房子的要求也非常高，必須是三室以上的。

　　眾所周知，能在上海擁有三室的房子，家庭條件已經(jīng)是相當(dāng)不錯(cuò)的了。

　　車子的價(jià)格也不能低于100萬，年收入至少100萬。

　　除了要有房有車會(huì)家務(wù)，就連年齡也被嚴(yán)格范圍：80年～82年。

　　其實(shí)，在我看來，女博士的第一個(gè)條件，就是勸退了大部分男士。

　　相親條件列成框框，比公司招聘員工的啟示還要嚴(yán)格。

　　或許換位思考，符合以上所有條件的男性，真的會(huì)愿意找一個(gè)40歲的上海女博士嗎？

　　這不是我對(duì)女博士提出的要求不滿或生氣，而是在思考現(xiàn)實(shí)。

　　2

　　這讓我想起著名經(jīng)濟(jì)學(xué)家理查德·塞勒在1980年提出的一個(gè)心理學(xué)概念——“稟賦效應(yīng)”。

　　什么意思呢？

　　簡(jiǎn)單來說，就是人們都有一種「自視過高」的傾向。當(dāng)一個(gè)人一旦擁有某項(xiàng)物品，那么他對(duì)該物品價(jià)值的評(píng)價(jià)，要比未擁有之前大大提高。

　　理查德·塞勒做了一個(gè)實(shí)驗(yàn)：

　　他把一款咖啡杯贈(zèng)送給一部分人，再讓他們對(duì)咖啡杯的價(jià)格進(jìn)行評(píng)估，實(shí)驗(yàn)證明，比起未獲得咖啡杯的人，這些獲得贈(zèng)送的人對(duì)咖啡杯價(jià)格的評(píng)估大約是后者的2倍，遠(yuǎn)遠(yuǎn)高于未獲得咖啡杯的人。

　　這個(gè)實(shí)驗(yàn)用非常直觀的方式向我們揭示了“價(jià)值”的主觀性：對(duì)于價(jià)值的判斷取決于我們的「主觀判斷」，而非客觀事實(shí)。

　　體現(xiàn)在生活中，大多表現(xiàn)為當(dāng)我們做出某項(xiàng)決定之后，就會(huì)覺得自己的決定很好，甚至比沒做出這項(xiàng)決定之前還要好。

　　比如：

　　很多新手司機(jī)，都認(rèn)為他們的駕駛技術(shù)在平均水平之上；人們通常不會(huì)客觀地看待自己的孩子，而是會(huì)給出過高的評(píng)價(jià)；文科生寫滿整張卷子，總會(huì)覺得自己寫到點(diǎn)子上能拿到對(duì)應(yīng)的分?jǐn)?shù)……

　　陷入這種自視過高的誤區(qū)，會(huì)把你變成一個(gè)不自量力的人，你會(huì)錯(cuò)誤地評(píng)估自己給身邊人帶來的真實(shí)價(jià)值。

　　更糟糕的是，你會(huì)不愿意去改變自己，而是為自己那些可以改變的糟糕表現(xiàn)尋找借口。

　　3

　　其實(shí)真正聰明的人，往往愿意面對(duì)現(xiàn)實(shí)，勇敢地接受別人對(duì)自己的真實(shí)反饋，基于問題不斷地反思，從而獲得更快的進(jìn)步。

　　很多人不愿意接受別人的真實(shí)評(píng)價(jià)，源于你離不開慣性的舊模式，又害怕改變后的不適感。

　　有的時(shí)候，我們會(huì)對(duì)自己說，“我一定不要現(xiàn)在的生活，我一定要改變自己了！”

　　發(fā)出這樣的宣言后，我們又躺回原地蒙蔽雙眼，繼續(xù)過著那個(gè)自己號(hào)稱一定要“拋棄”的舊生活。

　　為什么會(huì)這樣？

　　因?yàn)椤芭f生活”里面有我們的安全感，雖然生活不那么好，可是它充滿了熟悉的氣息，讓我們感到十分舒適。

　　比如，一段糟糕的婚姻。

　　有的人很不喜歡在婚姻里已經(jīng)沒有底線的自己，想要改變?cè)缫炎兞宋兜幕橐?，做出一個(gè)最終的處理。

　　可是一拖就是十年，還要拿小孩當(dāng)做自己無法改變的擋箭牌。

　　其實(shí)，“我”這詞里面，對(duì)于傷痛或者創(chuàng)傷，也會(huì)有慣性地眷戀。

　　因?yàn)槟闶煜ち诉@種傷痛、屈辱和創(chuàng)傷的體驗(yàn)，即使你改變的心愿即刻得到滿足，給你換成一個(gè)新的世界，你的本能里還是有恐懼的。

　　“舊的熟悉的即便不好，也好過新的未知的世界?！?/p>

　　這種想法在你的潛意識(shí)里，不斷循環(huán)發(fā)揮作用。

　　所以，你的一部分自我想要改變，改變令人不滿意的生活，停止那些不好的體驗(yàn)和創(chuàng)傷的重復(fù)。

　　但你的另一部分自我，卻一直在說“不要改變，一切照舊才是最好最安全的?！?/strong>